20 znakov, da te partner kontrolira (ali da ti kontroliraš partnerja)

Ljudje zmotno mislimo, da  se v odnosu dogaja zloraba le, kadar gre za fizično nasilje ali zastraševanje. Toda obstaja tudi čustvena zloraba v mnogih oblikah in občutek, da partner nad tabo izvaja kakršen koli nadzor, bi bilo dobro prepoznati kot rdečo luč. Nihče ne bi smel občutiti strahu ali sramu zaradi osebe, ki jo imajo radi.

Če te nekdo nenehno nadzira (kontrolira) ali manipulira s tabo, bo to sčasoma uničilo tvojo samozavest, ter povzročilo žalost (celo depresijo) in osamljenost.

Večina si nas predstavlja, da je oblastni partner (‘kontrolfrik’) tisti, ki je fizično nasilen in se spravi na vsakogar, ki mu stopi na pot. Predstavljamo si tečnega nasilneža, ki ustrahuje in ponižuje vsakogar in ki svojega partnerja komandira od tega, kako naj se obleče, do tega, s kom se druži.  Medtem, ko so ti znaki zelo očitni, obstaja še veliko drugih, ki sploh niso tako očitni in se pojavijo na zelo drugačen, včasih težko opazen način.

Ljudje, ki v odnosu nadzorujejo (kontrolirajo), uporabljajo raznorazna orodja (načine), da bi prevladali nad partnerjem – pa če to njihov partner dojema, ali pa ne.

Včasih je čustvena manipulacija tako kompleksna, da začne oseba, ki je kontrolirana, dejansko verjeti, da je z njo res nekaj narobe ali pa, da je lahko res izjemno srečna, da jo partner sploh prenaša.

Ne glede na to, ali kontrola in partnerjevo vedenje postaneta še hujša ali ne, to ni zdravo stanje. Če opaziš pri sebi več kot le enega enega ali dva od spodnjih znakov, to vzemi resno.

1) Partner povzroči, da se izoliraš od prijateljev in družine. Lahko se začne zelo prefinjeno, toda pogosto je to prvi korak za osebo, ki te želi kontrolirati. Mogoče se pogosto pritožuje, kako pogosto govoriš s svojim bratom po telefonu, ali da mu tvoja najboljša prijateljica ni všeč in da ni dobro, da bi se še naprej toliko družila z njo. Ali pa te skuša obrniti proti osebi, od katere dobiš veliko podpore. Njen cilj je, da te odreže od tvoje podporne mreže in posledično tvoje moči – da se boš težje oz. se sploh ne boš mogla/mogel postaviti zase, kadar koli bo želel “zmagati”.

2) Partner te nenehno kritizira – četudi za ‘najmanjše’ stvari. Kritiziranje, enako kot izolacija, se običajno prične zelo diskretno. Celo samega sebe lahko prepričaš, da je partnerjevo kritiziranje povsem upravičeno, ali da ti partner samo pomaga, da boš boljša oseba.  Partner utemeljuje, da če ti govori, kako se oblačiti, obnašati, jesti, sploh ni nič takega in da tega ne jemlji osebno.
Toda, ne glede na to, za kakšno kritiziranje gre, če postane nekaj povsem običajnega v odnosu, se boš težko počutil sprejetega, ljubljenega in vrednega. Če ničesar ne narediš dovolj dobro, kako si lahko partnerju kdaj koli enakovreden in brezpogojno ljubljen?

3) Partner prikrito ali očitno grozi (sebi ali tebi). Večina misli, da so problematične le fizične grožnje. Toda partnerjeve grožnje, da bo odšel, da te bo nečesa prikrajšal, ali da si bo nekaj naredil, pomenijo čustveno manipuliranje in so enako problematične kot fizično nasilje. Razlika je v tem, da pri čustveni manipulaciji, večinoma ljudje obtičijo v odnosu, ne toliko zaradi tega, ker bi se bali, da jim bo partner kaj naredil, pač pa ker se bojijo, da si bo partner kaj naredil, če ga bodo zapustili.
V nekaterih primerih, ti partner lahko grozi, da boš ostal brez strehe nad glave, brez otrok ali finančne podpore, če ga boš zapustil (ali če bo on odšel). Ne glede na to, ali so grožnje pristne, gre za poskus, osebe, ki želi imeti kontrolo in dobiti, kar želi,  na račun druge osebe.

4) Partner pogojuje ljubezen do tebe. “Tako zelo te ljubim, kadar  to in to narediš.” “Ne morem biti intimen s tabo. Ampak če boš še malo telovadil/a in shujšal/a, potem mi boš bolj všeč. “Če mi niti večerje ne moreš skuhati, ko pridem domov, potem pa res ne vem, kaj sploh še imam od tebe.” “Bolj boš privlačna, če boš imela dolge lase….” “Če bi končala študij, potem bi se lažje pogovarjal/a z mojimi prijatelji in se ne bi počutil-a izključeno/izljučenega.”
Primeri se med sabo razlikujejo, so pa bolj ali manj nesramni in imajo enako sporočilo: ti, v tem trenutku, nisi dovolj dobra/dober. Na splošno je to skupni imenovalec v vseh odnosih, kjer je eden od partnerjev ‘kontrolfrik’.

5) Partner se igra, “bomo videli, kdo bo koga”. Če tvoj partner nenehno vodi evidenco, kaj si ali česa nisi naredil/a – bodisi, da se kujaš, da zahteva povratno zaslugo, ali da ga nenehno hvališ – je zelo verjetno, da te želi nadvladati in premagati. V vsakem primeru je to zelo utrujajoče, če si na ‘drugi strani’.

6) Partner ti zbuja občutek krivde. Mnogi ‘kontrolfriki’ so izvrstni manipulatorji v tem, da občutke svojih partnerjev obrnejo sebi v prid. Če jim uspe, da njihovi partnerji sčasoma že glede povsem vsakdanjih opravil občutijo krivdo, potem so dejansko že zmagali – njihovi partnerji bodo sčasoma naredili vse, da krivde ne bodo občutili. Večinoma to pomeni, da bodo v odnosu povsem popustili in prepuščanje odločitev prepustili partnerju, kar pa je ‘kontrolfriku’ povsem pisano na kožo.

7) Partner te priklene nase z dolgom (darili). ‘Kontrolfriki’  lahko že na samem začetku zelo odločno pristopijo z na videz romantičnimi gestami. Toda, ko pogledamo globlje, veliko gest – draga darila, zahteve resnih obvez na samem začetku, razvajanje, drage večerje ali ekstravagantni izleti, uporaba avtomobila ali stanovanja, kadar jih ni – je lahko znak, da te želi oseba navezati nase in nadzirati. Še posebej, ker ustvarijo občutek, da si ji dolžen vrniti uslugo ali biti z njo, ker je že toliko naredila zate.
Dlje kot traja takšno razmerje, večji je ‘dolg’ in tako postaja čustveno in logistično težje zapustiti odnos po tem, ko začetni opozorilni znaki minejo.

8) Partner te preverja, vohuni za tabo ali zahteva natančno poročanje. ‘Kontrolfrik’ običajno verjame, da ima pravico vedeti več, kot v resnici. Ne glede, ali te skrivaj preverja, ali pa jasno zahteva od tebe, da mu moraš poročati sleherno podrobnost o svojem dnevu, je to kršitev zasebnosti.
Morda preverja tvoj telefon, brska po tvojem računalniku in potem to opravičuje s tem, da se je enkrat že opekel in da težko zaupa ali pa uporabi naslednjo zvijačo: “Če ne delaš ničesar narobe, potem te nima kaj skrbeti, če mi pokažeš.”  To je kršitev zasebnosti, ki gre z roko v roki s prikritim sporočilom, da ti nima namena zaupati in da te bo namesto tega rajši po policijsko preverjal.

9) Partner te obtožuje, je pretirano ljubosumen ali paranoičen. Na začetku zveze ti  partnerjevo ljubosumje morda laska in godi in ti daje občutek, da mu veliko pomeniš. Toda, ko sčasoma postaja močnejše, je lahko strah zbujajoče in posesivno.
Partner, ki vsako tvojo interakcijo z drugimi vidi kot spogledovanje, ali pa se čuti ogroženega, je zelo negotov, tekmovalen ali celo paranoičen.

10) Partner ne spoštuje, da potrebuješ čas zase. Še en način izsesavanja moči: zbuja ti krivdo za čas, ki ga potrebuješ, da napolniš baterije, ali pa ti daje občutek, da ga/je nimaš dovolj rad/a, ker potrebuješ manj časa z njim, kot on s tabo. Povsem naravno je, da dva človeka nimata povsem enakih potreb po času, ki ga potrebujeta zase, tudi če sta oba ekstravertirana (ali introvertirana).
V zdravem odnosu se partnerja lahko dogovarjata in usklajujeta potrebe. V odnosu, kjer ima eden nadzor, pa se lahko drug počuti krivega, če želi imeti čas zase in če se temu povsem odreče, je spet izgubil način, s katerim bi sebe okrepil.

11) Partner ti daje občutek, da si moraš “zaslužiti” zaupanje ali druge stvari. Razumljivo je, da boš nekomu, s katerim si skupaj več let, bolj zaupal, kot na samem začetku, toda nekaj zaupanja je vendar potrebnega že od samega začetka. Na primer, kot že omenjeno, partner ne bi smel več čas zahtevati od tebe, kje si vsak trenutek dneva, niti ne bi smel zahtevati, da ima dostop do tvojega maila ali telefona. Če na zaupanje ali na obnašanje gleda kot na nekaj, kar si moraš najprej zaslužiti, je s tem že takoj prevzel premoč v odnosu in to nikoli ni dobro.

12) Partner te naredi krivo/krivega, tudi če nisi. Ponovno, ‘kontrolfrik’ je zelo spreten v tem, da začneš verjeti, da si naredil/a nekaj narobe, še preden sploh dojameš, kaj si sploh naredil/a ali tudi, če sploh nisi ti kriv/a.
Lahko prideš domov in vidiš, da je že jezen zaradi nečesa, kar je izvedel, razmišljal ali se odločil v tvoji odsotnosti. In lahko celo vodi “evidenco”, kaj vse si naredil/a narobe in ti očita do te točke, da začneš misliti, da je res vse tvoja napaka – tudi če sploh ne razumeš, zakaj.  Bodisi, kako si postavila njegov lonček za kavo, bodisi, da si šla na malico s sodelavko in mu tega nisi povedala, vedno najde motiv za tvoje napake.
Zakaj to počne? Da bi lahko s tem, ko pokaže prst nate, opravičil svoja dejanja in to, da te lahko kaznuje ali prepreči, da bi spet naredil/a isto “napako”  – in bi se obnašal/a tako, kot želi on/a.

13) Partner te povsem izčrpa v prepirih, dokler ne popustiš. Medtem ko nekateri ‘kontrolfriki’ želijo svojo moč uporabljati zelo podtalno, mnogi drugi zelo odkrito glasno argumentirajo svoja prepričanja, kadar je le mogoče (so precej konfliktni). To je najbolj očitno posebej v odnosu, kjer je drugi partner bolj pasiven in tako kontrolfrik lahko triumfira v vsakem nesoglasju, samo zato, ker je drugi po naravi bolj miroljuben in se rajši izogiba prepirom ali pa je preprosto utrujen od večnega pregovarjanja.

14) Partner te ponižuje zaradi tvojih prepričanj. Morda zaradi tvoje vere, morda politične opredelitve, ali na splošno zaradi tvojega razmišljanja. Čudovito je, kadar nas partner lahko izzove v zanimivi debati in nam odpre nove poglede. Ravno nasprotno pa je, kadar te naredi majhnega, se norčuje iz tebe, te ponižuje, ali pa te na vsak način poskuša prepričati, da bi spremenil/a svoje prepričanje.
Odprtost za nove izkušnje pomeni rast – toda partner, ki je ‘kontrolfrik’ na odnos ne gleda kot na dvosmerno cesto, pač pa, da bi bil/a in razmišljal/a enako kot on.

15) Partner ti daje občutek, da si manj vreden od njega in da si ga ne zaslužiš. Morda ti daje vedeti, da si manj privlačna/privlačen od njega, ali pa nenehno poudarja svoje  karierne dosežke in jih primerja s tvojimi in sčasoma začneš verjeti, da moraš biti srečen, da je sploh s tabo, ker je toliko boljši od tebe. To lahko celo povzroči dinamiko, da delaš več in več, da se dokažeš partnerju in da bi bil zadovoljen s tabo – kar pa so sanje za vsakogar, ki hoče biti glavni v odnosu.

16) Partner te draži ali se ti posmehuje, zaradi česar ti je neprijetno. Humor in tudi draženje imata pomembno vlogo v trdnih razmerjih. Bistveno pa  je, da je obema ob tem prijetno.
V mnogih razmerjih, kjer ima eden od partnerjev nadzor, je posmehovanje skrito pod pretvezo “saj se samo igram s tabo; ne bodi tako občutljiv/a.” In v naslednjem trenutku tako pride še do kritiziranja, ker si se “napačno” odzval/a. Tako je sporočilo, da nimaš pravice, da se počutiš kot se pač počutiš – kar je tipično vedenje ‘kontrolfrikov’.

17) Partner te izkorišča v spolnosti ali ti v zvezi s tem povzroča neprijetne občutke. V odnosu, kjer ima partner nadzor, se to pogosto odraža tudi v spolnosti. Včasih to pomeni, da že sam spolni odnos ni prijeten, v drugih primerih pa se počutiš neprijetno po njem. Kakorkoli, kadar se konstantno v spolnosti s partnerjem počutiš neprijetno, je to znak, da nekaj ni v redu.

18) Partner ni sposoben ali noče slišati tvojega mnnenja. Morda opaziš, da te vedno prekinja, pozabi, kaj si rekel/rekla, ali pa v osnovi ne prizna ničesar, kar rečeš. Morda v pogovorih vedno on/a prevladuje in se sploh ne spomniš več, kdaj te je nazadnje sploh kaj vprašal/a o tebi in da bi te tudi zares poslušal/a.
Ne spomniš se niti, ali si mu/ji sploh kdaj poskusila povedati, kako se zaradi njegovega/njenega obnašanja počutiš – in ali je sploh bil/a zmožen/zmožna to dojeti ali pa si bil/a takoj zanikana (in te je celo okrivil/a za napačno mnenje.)

19) Partner te sili k nezdravemu vedenju, kot npr. uporaba drog. Če podcenjuje tvoje zdravstvene cilje, ti ponuja cigarete, kadar želiš prekiniti s kajenjem, te spodbuja k pitju aklohola — so to načini, s katerimi  ‘kontrolfrik’ poskuša spodkopati tvoja prizadevanja, da bi bila bolj zdrava (in močnejša) oseba. To orodje uporablja, da oslabi partnerja.

20) Partner ti želi preprečiti, da bi uresničila svoje cilje (služba, izobraževanje…), tako, da začneš dvomiti vase. Mogoče si si od nekdaj želel/a študirati pravo, zdaj pa ti partner daje občutek, da nisi dovolj dobra/dober, da bi sploh prišla/prišel na pravo. Mogoče si zelo navdušen/a, da bi začel/a z lastnim poslom , vendar te partner ne podpira in ti govori, da so tvoje ideje trapaste, padla ti je motivacija in pojavili so se dvomi.
Pogosto ima ‘kontrolfrik’ način, da te obrne proti sebi, tako, da zaseje zrne dvoma – ali si dovolj nadarjen/a, pametna/pameten, …To je še en način, da ti vzame avtonomijo in si tako bolj priklenjen/a na partnerja – kar mu zelo ustreza.
(Dr. Andrea Bonior, Psycology Today)

Kaj zdaj?

Če se lahko prepoznaš v kateri ali celo v več situacijah, potem brez panike; naj ti bo to najprej v razmislek.

Če čutiš, da imaš partnerja, ki te nadzira:

Če prepoznaš, da te tvoj partner na kakršen koli način nadzira ali nadvladuje, vedi, da je to, da kriviš partnerja najlažje. Mamljivo je, da kriviš partnerja, ker ni spoštoval tvojih občutkov in potreb in da si pač le delal/a, kar je hotel partner. Veliko težje je pogledati vase – in to še posebej velja, kadar so v odnosu težave z nadzorom.

Razmisli najprej o tem, da nadzor in prevlada v odnosu ne bosta kar sama od sebe izginila. Ravno nasprotno – veliko bolj verjetno je, da se bosta sčasoma le še stopnjevala. Dlje kot čakaš, slabše je zate.

Če se prepoznaš, da si ti tisti, ki ima kontrolo v odnosu:

Če se prepoznaš, da si ti  ‘kontrolfrik’ v odnosu,  se ti najbrž porajajo najrazličnejše misli: od tega, da si samo hotel/a dobro, do tega, da če ne bi ti poskrbel/a za stvari, potem nihče ne bi… Najbrž si misliš, da če bi partnerja tvoje obnašanje res tako motilo, potem bi lahko že kaj rekla/rekel, tako pa je bil tiho.

Večina ‘kontrolfrikov’ ne verjame, da to počne. Opravičujejo svoja dejanja, da to počnejo za dobro svojih partnerjev in otrok (kajti skoraj zagotovo kontrolirajo ali vsaj želijo kontrolirati tudi njih). Razmisli o tem, da drugih ljudi ne moreš spremeniti, spremeniš lahko le sebe in svoja dejanja.

Kakršna že je tvoja vloga v vajinem odnosu— bodisi, da si ‘kontrolfrik’, bodisi, da si bolj pasiven partner, lahko začneš izbirati drugačne odločitve, spreminjati svoje obnašanje do partnerja in s tem izboljšaš vajin odnos.

Več o tem, kako ravnati s kontrolfrikom, pa lahko prebereš tukaj.

Za boljše odnose!

Saša

Sem mama, žena, samosvoja. Vedno sem si prizadevala za dobre odnose, a predolgo sem od drugih (sploh od moža) pričakovala, da se bodo bolj potrudili. Priznam, bila sem težka.

Ponosna sem, da sem uspela v zadnjih 9,5 letih zgraditi lepše in boljše odnose in z iskrenimi pogovori pridobiti še dodatne bogate izkušnje na področju motivacije, komunikacije in razreševanja konfliktov. Z individualnimi svetovanji, mentorstvom, izobraževanjem sem že mnogim posameznikom pomagala do boljšega odnosa s sabo in drugimi.

Napiši svoje mnenje

Napiši prvi komentar

Opomni me na
avatar
wpDiscuz