Se prepoznaš v odnosu, kjer te partner kontrolira in ti nenehno diha za ovratnik?Ali pa te je partner že kdaj obtožil, da ga nenehno komandiraš in ga obravnavaš kot otroka?
Ker sem sama ‘zdravljeni kontrolfrik’, vem, da življenje za moje bližnje marsikdaj ni (bilo) prijetno.  Mea culpa. A se izboljÅ¡ujem, pravi predvsem moj mož .
Življenje s kontrolfrikom, ne glede na ‘koliÄino’ nadzora, paÄ nikoli ni lahko. Kontrolfrik nikoli ni zadovoljen, vedno ima prav in vedno ve, kaj je najboljÅ¡e za druge, zato misli, da ima pravico, da ti to pove.
Kontrolfrik ni zahteven samo do drugih, zahteven je predvsem najprej  do sebe. FanatiÄno lahko preÅ¡teva kalorije, obsedeno pospravlja in zelo pogosto postane deloholik. Poleg potrebe, da ima pod nadzorom sleherni vidik svojega življenja, Äuti, da mora imeti pod nadzorom še življenje partnerja, otrok, starÅ¡ev… To zna biti hudo naporno, tudi zame je bilo,  saj si nikoli nisem znala vzeti poÄitka. Å e danes znam marsikdaj biti kot ruÅ¡ilni stroj, ko mi stvari uidejo izpod nadzora.
In težko imaÅ¡ pod nadzorom, vsaj dlje Äasa, Å¡e kaj drugega razen sebe. Lahko si misliÅ¡, kakÅ¡en stres to predstavlja za nekoga, ki ‘mora’ imeti vse pod nadzorom.
Kontrolfrik je pogosto perfekcionist. Vodi ga misel, “Äe hoÄem, da bo tole dobro narejeno, bo najbolje, da naredim sam-aâ€.  Čeprav se sama odvajam te miselnosti, najveÄjo ceno trenutno plaÄujem pri hiÅ¡nih opravilih dveh najstnikov. Lažje je bilo, Äe sem naredila sama. Bolj sem bila zadovoljna z rezultatom. A zato imam danes pogosto obÄutek, da jim strežem spredaj in zadaj. Vsake toliko doživim izbruh. Rada bi pokazala s prstom na druge, a si na koncu moram priznati, da ne morem nikogar direktno okriviti za to.
Obravnavan kot otrok (moška copata)
Zelo pogosto se partner, ki živi s kontrolfrikom, poÄuti kot otrok in samo vÄasih to tudi na glas prizna. ObÄutek ima, da niÄesar ne naredi prav (pa dela celo veÄ, kot drugi!) in vÄasih pride celo tako daleÄ, da mu partner doloÄa, s kom se lahko vidi, kam lahko gre, koliko denarja lahko zapravi…
Vsi poznamo kakÅ¡no moÅ¡ko copato, a ne? A vpraÅ¡anje za nas, ženske, je, koliko se zavedamo, da smo same iz moÅ¡kega naredile copato? Zelo pogosto namreÄ sliÅ¡im, da je zanjo priletelo kot strela iz jasnega: mož se hoÄe odseliti, njej pa ni nikakor ni jasno, zakaj. Zanjo je bilo vse v najlepÅ¡em redu…
Kaj lahko narediš?
Treba je najprej sprejeti, da se bo kontrolfrik zelo težko prepoznal kot tak – on paÄ le ima vedno prav in zato bo težko dojel, da ima lahko nekdo drug tudi drugaÄno mnenje in drugaÄne potrebe od njegovih.
NajslabÅ¡e, kar lahko narediÅ¡ je, da se mu ‘za ljubi mir v hiÅ¡i’ vedno ukloniÅ¡ in mu dejansko dopustiÅ¡, da ima vedno prav. Tudi to, da se mu upreÅ¡ in postaviÅ¡ po robu, bo z njegove strani povzroÄilo Å¡e veÄjo potrebo po zmagi.
‘Kontrolfrik’ na ta naÄin nikoli ne bo imel možnosti spremeniti svojega obnaÅ¡anja, paÄ pa se bo le Å¡e bolj utrdil v prepriÄanju, da ima vedno prav in da bo vedno imel zadnjo besedo. Lahko bo postal neznosen in ljudje se ga bodo rajÅ¡i izogibali, kar ga bo na dolgi rok naredilo zelo nesreÄnega. Da ne govorimo, kaj bi to pomenilo za vajin odnos…
1. Nikoli ne poskuÅ¡aj kontrolirati kontrolfrika ÄŒe misliÅ¡, da bo sprevidel, kakÅ¡en je do tebe, Äe se boÅ¡ enako obnaÅ¡al(a) do nje/ga in da bi si to tudi zaslužil(a), potem bo sledilo razoÄaranje. ÄŒe je tvoj partner kontrolfrik – in se odloÄiÅ¡, da ostaneÅ¡ z njim– potem ne govori, kako slab je do tebe in kako ubog(a) si, ker ga moraÅ¡ prenaÅ¡ati. UpoÅ¡tevaj njegove predloge, toda upoÅ¡tevaj tudi svoje želje in ideje. 2. Spregovori in povej svoje mnenje Namen je, da spozna, da imaÅ¡ svoje mnenje in da ti ni vÅ¡eÄ, da se do tebe obnaÅ¡a kot do otroka, zaradi Äesar se poÄutiÅ¡ nesposobno/nesposobnega. Ne govori mu, kaj naj naredi, ali, da je težava samo v njem in da je on tisti, ki bi se moral prvi spremeniti. To bi ga samo Å¡e dodatno podžgalo v dokazovanju premoÄi.OdloÄnost je kljuÄ in tudi to, da mu ne pokažeÅ¡ veÄ, da si nebogljen(a.) Ker kontrolfrik vedno želi premoÄ, se ne spuÅ¡Äaj v debate z njim zaradi malenkosti. OsredotoÄi se na pomembne stvari, ne pa na pokrov od wc Å¡koljke ali zamaÅ¡ek od paste. 3. Poskusi z neposrednim, a prijaznim pristopom ÄŒe pri svojem partnerju nikakor ne moreÅ¡ priti do besede, potem najprej poskusi v krogu bližnjih prijateljev. Npr., v pogovoru, kjer druga oseba veliko govori, z obÄutkom reci: “Tvoje mnenje je zanimivo, zdaj bi pa Å¡e jaz rad(a) povedal(a) svojegaâ€. Marsikdaj se namreÄ nekdo, ki veliko govori, sploh ne zaveda, da ima glavno besedo in tako bo dobil priložnost, da bo to spremenil. 4. Postavi meje ÄŒe ti nekdo govori, kaj moraÅ¡ narediti, prijazno odgovori: “Hvala za nasvet, ampak tole bi rad(a) naredil(a) sam(a).”
NiÄ od tega ne bo zaleglo samo enkrat. Ponavljanje je mati uÄenja. Ne priÄakuj Äudežev, sploh pa ne Äez noÄ.
Naj povzamem: zamere, kreganje in/ali obtoževanje ne bodo prinesli boljÅ¡ih rezultatov. Povsem možno je, da bodo sprva drugaÄni odzivi, ki so predlagani zgoraj, na zaÄetku vznemirili partnerja in na vse naÄine bo poskuÅ¡al obdržati nadzor v odnosu (do zadnjega se bo boril!), še posebej, Äe mu do zdaj nikoli nisi postavil(a) mej; poÄutil se bo ogroženega zaradi tvojega drugaÄnega obnaÅ¡anja.
Kljub vsemu vztrajaj. Konec koncev imaš opravka z osebo, ki je v sebi zelo negotova in želi poskrbeti zate.
Å ele ko zares lahko trdiÅ¡, da se sam(a) drugaÄe odzivaÅ¡ in se tvoj partner kljub temu Å¡e naprej obnaÅ¡a enako (ali pa Å¡e slabÅ¡e), pa je verjetno Äas za resen razmislek o skupni prihodnosti. Predlagam, da se posvetujeÅ¡, preden dokonÄno potegneÅ¡ Ärto.
In Å¡e, Äe si medtem prepoznal(a), da si ti tisti/-a, ki želiÅ¡ imeti vse pod kontrolo: manj ko boÅ¡ nadziral(a) druge, rajÅ¡i bodo s tabo. Najbrž ti je že jasno, da ljudje ne marajo biti pod stalnim nadzorom. To jih odbija. To ustvarja zamere in uporniÅ¡tvo. Ko so ljudje sprejeti takÅ¡ni kot so, te bodo obÄudovali in spoÅ¡tovali kot si sploh ne znaÅ¡ predstavljati.
Za boljše odnose!
Saša
Sem mama, žena, samosvoja. Vedno sem si prizadevala za dobre odnose, a predolgo sem od drugih (sploh od moža) priÄakovala, da se bodo bolj potrudili. Priznam, bila sem težka.
Ponosna sem, da sem uspela v zadnjih 9,5 letih zgraditi lepÅ¡e in boljÅ¡e odnose in z iskrenimi pogovori pridobiti Å¡e dodatne bogate izkuÅ¡nje na podroÄju motivacije, komunikacije in razreÅ¡evanja konfliktov. Z individualnimi svetovanji, mentorstvom, izobraževanjem sem že mnogim posameznikom pomagala do boljÅ¡ega odnosa s sabo in drugimi.