Pa ti, kakÅ¡no se ti zdi staliÅ¡Äe avtorja v tej izpovedi?
Je bila njegova žena res malenkostna?
Se sam(a) prepoznaÅ¡ v zapisu, se morda podobno poÄutiÅ¡?
Ali misliÅ¡, da bi se ti lahko vsaj vÄasih drugaÄe odzval na ženine proÅ¡nje?
ZaÄnimo pogovor Â
************************
“LoÄila se je, ker nisem dal kozarca v pomivalca”
SliÅ¡i se tako nerealno: “Žena me je zapustila, ker vÄasih posode nisem dal v stroj.”
Ona izpade smeÅ¡na; jaz pa sem žrtev njenih nerealnih priÄakovanj.
Radi pokažemo s prstom na druge, kadar želimo pojasniti, zakaj je šlo nekaj narobe. To se je zgodilo zato in zato in še zaradi tega. Ne zato, ker bi jaz imel kaj pri tem!
VÄasih paÄ puÅ¡Äam kozarce ob kuhinjskem koritu, le nekaj centimetrov stran od pomivalnega stroja.
To mi paÄ ni pomembno. Nikoli mi ni bilo pomembno, niti, ko sem se oženil. Toda BILO je zelo pomembno njej.
VsakiÄ, ko je priÅ¡la v kuhinjo in je ob umivalniku videla kozarec, se je nevarno približala temu, da se odseli in konÄa najin zakon. Le da tega nisem VEDEL.
Toda tudi Äe bi, se bojim, da se ne bi toliko potrudil v tem, da izboljÅ¡am svoje obnaÅ¡anje, kot sem si trmasto prizadeval, da bi ona stvari videla po moje.
MoÅ¡ki nismo otroci, Äeprav se tako obnaÅ¡amo
ObÄutek, da nas drugi spoÅ¡tujejo, je za nas, moÅ¡ke, pomemben.
ObÄutek, da te tvoja žena spoÅ¡tuje, pa je bistven za izpolnjeno življenje. MogoÄe sem mislil, da bi me žena morala spoÅ¡tovati že samo zato, ker sem se poroÄil z njo. Ne bi bilo prviÄ, da sem se Äutil do neÄesa upraviÄen. Nekaj vem zagotovo in to je, da nikoli nisem povezal tega, da bi kozarec dal v stroj, s tem, da bi me žena bolj spoÅ¡tovala.
Pred kratkim sem odgovoril na nek komentar, kjer je avtorica predlagala, da bi žene in matere moškim podale roko sprave, namesto, da jih krivijo za vsak družinski polom. Res cenim, kar je predlagala.
Toda spomnim se, kako se je moja žena pogosto pritoževala, da jo utruja, ker mi mora ves Äas govoriti, kaj in kako je treba narediti. Zato je nekaj najbolj vroÄega, kar lahko moÅ¡ki reÄe ženi: »Štekam« in potem poskrbi za to.
Jaz pa sem vedno razpravljal z njo: “ÄŒe bi mi samo povedala, kaj hoÄeÅ¡, da naredim, bom to z veseljem naredil.”
Toda ona ni želela biti moja mama. Želela je biti moja žena in želela je, da bi uporabil vso svojo pamet in zmožnost uÄenja za logistiko obvladovanja življenja in gospodinjstva.
Želela je, da bi sam dojel, kaj je treba narediti in da bi iznašel svoje metode, kako bom to naredil.
Želim si, da bi se lahko spomnil, kaj mi je bilo takrat pri tem tako nerazumljivo.
Moški znamo narediti
MoÅ¡ki so izumili težko maÅ¡inerijo, ki lahko varno leti po zraku. MoÅ¡ki so potrdili heliocentriÄni model solarnega sistema in ugotovili, da se Zemlja vrti okrog Sonca. MoÅ¡ki so zasnovali in zgradili visoke nebotiÄnike in vzamejo srce mrtvega Äloveka in ga vsadijo v telo živega Äloveka in ti ljudje potem preživijo. Kar je noro.
Moški smo povsem dobri pri opravljanju stvari.
MoÅ¡ki smo povsem sposobni tudi za opravljanje mnogih stvari, zaradi katerih se žene pritožujejo. Tisto, v Äemer pa nismo ravno dobri, pa je jasnovidnost, ali pa, da bi natanÄno predvideli, kako se bo žena poÄutila glede vsake stvari; to pa zato, ker se moÅ¡ki in ženski Äustveni odzivi dramatiÄno razlikujejo.
‘Hej, Matt! Zakaj si pustil kozarec na pultu in ga nisi dal v pomivalca?’
Nešteto razlogov.
Ker ga bom mogoÄe Å¡e uporabil.
Vseeno mi je, Äe kozarec stoji tam, tudi Äe pridejo gostje.
Nikoli se ne bom sekiral zaradi kozarca, ki tiÄi ob umivalniku. Nikoli. Ni verjetno. To je tako, kot bi mi nekdo rekel, da naj se zaÄnem zanimati za kvaÄkanje, ali da uživam ob delu na dvoriÅ¡Äu. NoÄem kvaÄkati. In težko si zamiÅ¡ljam scenarij, po katerem bi mi bilo brkljanje po dvoriÅ¡Äu bolj vÅ¡eÄ kot KAR KOLI, kar bi lahko v istem Äasu naredil.
Samo EN razlog je, zakaj nikoli veÄ ne bi pustil kozarca ob koritu. Lekcija, ki sem jo usvojil veliko prepozno: zato, ker ljubim in spoÅ¡tujem svojo partnerko in ker NJEJ to VELIKO pomeni. Zdaj namreÄ razumem, da vsakiÄ, ko pustim kozarec na pultu, jo to zaboli – dobesedno ji povzroÄi boleÄino - zato, ker se ona poÄuti, kot bi ji rekel: “Hej. Ne spoÅ¡tujem te, dol mi visi za tvoje obÄutke in mnenje. To, da si ne vzamem 4 sekunde, da bi kozarec pospravil v pomivalca, je zame bolj pomembno kot ti in tvoji obÄutki.”
Kar naenkrat ne gre veÄ za nekaj benignega in brezveznega kot je (kvazi) umazana posoda.
Zdaj je to Å¡e kako pomembno dejanje ljubezni in pozornosti, sploh pa, a res? Å tiri sekunde? To pa res ni niÄ, kar lahko naredim za njo, v primerjavi s tem, koliko se ona vsak dan žrtvuje zame.
Ni mi treba razumeti, ZAKAJÂ ji je ta neumni kozarec tako pri srcu.
Vse, kar moram razumeti in spoÅ¡tovati je, da ji je paÄ pri srcu. Potem ljubiti jo = položiti kozarec v pomivalca.
Pokazati, da jo imaš rad = poberi gate in štumfe in jih vrzi v koš za perilo.
Pokazati , da jo imaÅ¡ rad = previdno obriÅ¡i Äevlje, ko stopiÅ¡ na tla, ki jih je tik pred tem skrbno oÄistila.
Pokazati, da jo imaÅ¡ rad = poskrbi za obveznosti povezane z otroki, da si bo lahko vsaj malo odpoÄila in da ji ne bo treba ves Äas skrbeti glede vsega.
Pokazati, da jo imaÅ¡ rad = “Živijo, ljubica. Ali je treba kaj prinesti iz trgovine in tebi ne bo treba iti?”
Pokazati, da jo imaÅ¡ rad = milijon majhnih stvari, ki sporoÄajo “ljubim te” bolj kot bodo besede to lahko kdaj koli povedale.
Ja, tako preprosto je.
MoÅ¡ki, ki je sposoben spremeniti svoje obnaÅ¡anje – Äeprav ne razume ali se ne strinja z njenim miselnim procesom – lahko ima Äudovit odnos.
MoÅ¡ki hoÄe dokazovati svoj prav, zakaj lahko pusti kozarec toÄno tam. To zgleda nekako takole:
“VeÅ¡, kaj, jebi se ti in tvoj kozarec,” si mislimo. “Žrtvujem se zate in ti mi boÅ¡ zdaj srala zaradi ENEGA kur… kozarca, ki ga nisem dal v stroj?! Ta kur… kozarec, za katerega rabim nekaj sekund, da ga dam v stroj, kar bom rade volje naredil, ko ga ne bom veÄ rabil, je tako pomemben, da mi zdaj tukaj težiÅ¡ zaradi njega?! Rada bi pokvarila ta miren veÄer in se skregala z mano in mi oÄitala, da te ne razumem in da sem te razoÄaral, zaradi enega kozarca? Po vsem, kar naredim zate in za naÅ¡o družino in da nam je lepo — velike stvari, za katere pa nikoli ne sliÅ¡im “hvala ti” (in niti ne prosim za to) – izpostavila boÅ¡ zdaj ta kozarec kot velik zakonski problem? Jaz nikoli ne bi mogel biti tako malenkosten, tudi Äe bi se zelo potrudil. Pa se moram zdaj ukvarjati s tem. ÄŒe bi že rada ta kozarec v stroju, ga daj pa sama tja in mi ne teži. Sicer pa ga bom sam pospravil, ko ga ne bom veÄ rabil. Ta kur… prepir je povsem neupraviÄen in ne bom se ti kar tako uklonil.”
MoÅ¡ki se NOÄŒE loÄiti zato, ker mu žena teži zaradi kozarca, kar se njemu itak zdi povsem neracionalno. MoÅ¡ki hoÄe, da bi se žena strinjala z njim, da en kozarec ob umivalniku, ki ga itak ne bo nihÄe videl in reÅ¡itev vzame 4 sekunde, paÄ za življenje ni noben problem. Morala bi prepoznati, kako brezvezno in malenkostno je to v celotni življenjski shemi – tako vsaj on misli in zato Å¡e naprej vztraja in Äaka, da se bo ona konÄno strinjala s tem.
Toda ona se ne bo nikoli strinjala z njim, ker za njo ni bistvo v kozarcu. Situacija s kozarcem bi lahko bila KATERA KOLI situacija, v kateri se ona poÄuti necenjeno in neupoÅ¡tevano s strani moža.
Žena se noÄe loÄiti zato, ker mož puÅ¡Äa svoj kozarec ob umivalniku.
LoÄiti se hoÄe, ker se poÄuti, da je on ne spoÅ¡tuje in ne ceni, kar ji pomeni, da je nima rad in da se zato ne more dolgoroÄno zanesti na njega. Ne more mu zaupati. Ni varna ob njem. Zato želi oditi in doživeti situacije, v katerih se bo poÄutila zadovoljna in varna.
TeoretiÄno gledano, moÅ¡ki se želi bojevati, ker želi zmagati, zato, ker misli, da ima on prav (in jaz se strinjam z njim): umazan kozarec ni bolj pomemben od zakonskega miru.
In Äe bi tako mislila in Äutila tudi njegova žena, potem bi se lahko upraviÄeno branil. Toda veÄina moÅ¡kih na žalost ne ve, da se NE prepira z njim zaradi kozarca. Z njim se prepira, ker želi potrditev, spoÅ¡tovanje, priznanje in njegovo ljubezen.
ÄŒe bi on to VEDEL – Äe bi povsem razumel to skrivnost, ki mu je ona Å¡e nikoli ni povedala na naÄin, da se mu ne bi zdelo, da je nora (kar paÄ povzroÄi, da se sploh zaÄneta prepirati) – in to je, da bodo situacija s kozarcem in vsi podobni argumenti poslediÄno pripeljali do loÄitve, sem prepriÄan, da bi ponovno RAZMISLIL, katere bitke naj izbira in da bi bil bolj pripravljen narediti tiste stvari, zaradi katerih se bo žena poÄutila ljubljeno in varno.
Mislim, da se ženske velikokrat ne strinjajo z mano. Ne verjamejo, da je možno, da moÅ¡ki ne bi vedel, kako se ona poÄuti zaradi njegovih dejanj, ko pa mu je to vendar že tolikokrat povedala, tudi v solzah – ne samo enkrat, paÄ pa znova in znova in znova mu je govorila, kako vznemirjena je in, kako jo to boli.
In to je pomembno: povedati moÅ¡kemu nekaj, kar se njemu v osnovi ne zdi smiselno (logiÄno), enkrat ali milijonkrat, Å¡e ne pomeni, da tudi “ve”. Prav ali narobe, on v enaki situaciji v obratnih vlogah nikoli ne bi bil prizadet, zato misli, da tudi žena ne bi smela biti PRIZADETA. Enostavno se njemu zdi, da ona nima pravice do tega (in da mu potem to Å¡e oÄita), zato se mu to zdi nepoÅ¡teno.
“Nikoli se ne vznemirim, Äe delaÅ¡ nekaj, kar mi ni vÅ¡eÄ,” si razlaga moÅ¡ki, kot da bi se njegova žena NAMERNO želela poÄutiti prizadeto in nesreÄno.
Ko imaÅ¡ nekoga zares rad, ti je v užitek, da delaÅ¡ stvari, zato, da vaju zbližujejo, ne pa, da samo rutinsko ‘opravljaÅ¡ svoje obveznosti’.
Ni to:”Jebemti, spet hoÄe od mene, da naredim to in to!”
PaÄ pa je: Vesel sem, da imam Å¡e eno priložnost, da lahko ženi pokažem, da je zame ena in edina in da se lahko zanese name in da ji ni treba iskati sreÄe in zadovoljstva drugje.
Ko moÅ¡ki dojame enaÄbo, da situacija s kozarcem (ki ga nikoli ni in ga nikoli ne bo Äustveno ganila) moÄno boli njegovo ženo in da se zaradi tega (ker ne upoÅ¡teva njene želje) poÄuti žalostno, jezno, osamljeno, neljubljeno, zapuÅ¡Äeno, necenjeno, prestraÅ¡eno, itd.… Ko moÅ¡ki zares dojame globino tega in da je to resnica, Äeprav je njemu nesmiselna?
Potem se vse spremeni za vedno.
Matthew Fray (She divorced me because I left dishes by the sink)
Sem mama, žena, samosvoja. Vedno sem si prizadevala za dobre odnose, a predolgo sem od drugih (sploh od moža) priÄakovala, da se bodo bolj potrudili. Priznam, bila sem težka.
Ponosna sem, da sem uspela v zadnjih 9,5 letih zgraditi lepÅ¡e in boljÅ¡e odnose in z iskrenimi pogovori pridobiti Å¡e dodatne bogate izkuÅ¡nje na podroÄju motivacije, komunikacije in razreÅ¡evanja konfliktov. Z individualnimi svetovanji, mentorstvom, izobraževanjem sem že mnogim posameznikom pomagala do boljÅ¡ega odnosa s sabo in drugimi.